Waarom hebben zoveel stellen een verschil in zin (en wat doet dat met je relatie)?

Je ligt naast elkaar in bed. De één draait zich naar de ander toe. De ander draait zich net iets verder weg.

Niet omdat er geen liefde is. Maar omdat er geen zin is.

Of beter gezegd: omdat er een verschil in zin is.

En dat verschil…is één van de grootste, meest onderschatte spanningsvelden in relaties. Bijna alle koppels die in mijn praktijk komen lopen hier tegenaan.

Wat betekent “verschil in zin” eigenlijk?

Verschil in zin betekent dat jullie verlangen niet synchroon loopt.

De één wil vaker, sneller, directer, anders. De ander heeft meer tijd nodig, minder behoefte, of voelt simpelweg… niets.

Wat veel mensen denken: “Er klopt iets niet met ons.” Maar vaak ook: "Het ligt niet aan mij. Jij moet je probleem oplossen." Vrouwen kunnen hun verlangende man een seksverslaafde noemen, en mannen hun terugtrekkende vrouw 'frigide' of een ijskonijn.

Wat er vaak echt speelt: jullie zitten in een dynamiek die zichzelf versterkt

De één gaat trekken. De ander gaat terugtrekken

En hoe langer dat duurt, hoe groter de afstand wordt. Hoe groter de frustratie, machteloosheid en spanning. Sommige koppels schuiven het jarenlang onder het tapijt, andere koppels krijgen steeds meer irritatie. Niet over seks, maar over het vuilnis, de kinderen etc. Maar onderliggende wreekt dat ene wat niet écht benoemd wordt: verschil in zin.

Waarom ontstaat verschil in zin zo vaak in relaties?

Dit is geen toeval. Dit gebeurt in bijna elke langdurige relatie. En heeft - in mijn optiek - alles te maken met hoe we seks hebben: mechanisch, routineus, 'houtje-touwtje' seks noem ik dat in mijn boek Sex-Out. Als we heel eerlijk zijn, is dat seks vanuit het hoofd, vanuit een bekend programma of vanuit een fantasie. Niet vanuit het lijf. Daarbij zien we een aantal dingen echt over het hoofd:

1. Verlangen werkt anders bij mannen en vrouwen

Veel mannen ervaren verlangen spontaan: zin → actie → verbinding

Veel vrouwen ervaren verlangen responsief: veiligheid → ontspanning → zin

Maar wat gebeurt er in de praktijk?

De man initieert. De vrouw voelt druk. De man voelt afwijzing. De vrouw voelt nog meer weerstand.

En zo ontstaat een patroon waarin niemand zich nog gezien voelt. (Let op: in 1 op de 10 relaties is dit patroon omgedraaid en heeft de vrouw meer zin dan de man!)

2. Het dagelijks leven doodt verlangen (langzaam maar zeker)

Kinderen Werk Mentale load Stress

Opwinding ontstaat in het lichaam, niet in het hoofd (wat veel mensen denken.) En precies daar zit de crux want ons leven - veelal achter schermpjes en met de nodige kopzorgen - speelt zich vooral in ons hoofd af. Oók seks. Terwijl we in ons lijf moeten zijn voor fijne, afgestemde seks.

Wat overblijft is functionaliteit -> vermoeidheid -> aanraking zonder echte aanwezigheid

En dan voelt seks al snel als “moeten”.

3. Seks wordt een plek van spanning in plaats van verbinding

Op een gegeven moment gebeurt er iets cruciaals:

Seks wordt niet meer neutraal.

Voor de één betekent het:“Eindelijk verbinding”

Voor de ander:“Daar gaan we weer…”

En dan wordt de slaapkamer geen plek van ontspanning maar een plek van verwachting, teleurstelling en vermijden. Ik noem dat in mijn boek Sex-Out 'de roze olifant'.

Wat doet verschil in zin met je relatie?

Dit is waar het echt pijnlijk wordt.

Voor degene met meer verlangen:

• gevoel van afwijzing

• onzekerheid (“ben ik niet aantrekkelijk?”)

• frustratie

• soms boosheid of afstand
  

Voor degene met minder verlangen:

• druk

• schuldgevoel

• dichtklappen in het lichaam

• nog minder zin
  

En ondertussen gebeurt er iets onder de oppervlakte:

de emotionele verbinding brokkelt af

Niet in één klap. Maar langzaam. Onzichtbaar. Stil.

Waarom praten over seks dit probleem vaak niet oplost

Veel stellen proberen het op te lossen door te praten. Of door een nachtje weg te gaan. Of door een parenclub te bezoeken. Of hun relatie open te gooien.

Logisch. Maar vaak niet effectief.

Waarom?

Omdat verschil in zin geen puur mentaal probleem is. Het zit in het lichaam.

-> spanning -> oude ervaringen -> stress -> onveiligheid

Je kunt het begrijpen met je hoofd…maar nog steeds niets voelen.

En dat is precies waar veel therapie vastloopt en waardoor speeltjes, parenclubs en open relateren slechts leiden tot een kortdurende opleving maar uiteindelijk je relatie nog meer leegtrekt.

Hoe kun je herkennen of dit bij jullie speelt?

Stel jezelf eens eerlijk deze vragen:

• Voelt seks vaker als een verplichting dan als verlangen?

• Vermijd je aanraking omdat het “ergens toe kan leiden”?

• Hebben jullie het er vaak over… maar verandert er weinig?

• Mis je intimiteit, zelfs als jullie samen zijn?

Als je meerdere keren “ja” voelt…dan is de kans groot dat jullie in deze dynamiek zitten.

👉 Je kunt hier ook GRATIS de test doen: Heb ik een SEX-OUT?

Wat helpt dan wél bij verschil in zin?

Niet harder praten. Niet jezelf forceren. Niet de ander veranderen.

Wat wel helpt: weer leren voelen, veiligheid herstellen, het lichaam betrekken, de dynamiek zichtbaar maken, echt naar elkaar luisteren en elkaar uit laten praten zonder het anders te willen.

Want pas als je ziet wat er echt gebeurt…kun je er samen uit stappen.

Waarom we dit zichtbaar maken (en niet alleen bespreken)

In mijn werk – van Love Bubbles tot Love Retreats – zie ik dit patroon dagelijks terug bij de koppels die ik daar begeleid.

Maar ik snap heel goed; dit is niet voor ieder budget. Daarom kijk ik altijd naar laagdrempelige(re) mogelijkheden om mijn missie - van seks hebben naar liefde maken - te verspreiden. Dat is mijn boek Sex- Out, in 4 stappen uit je seksuele burn-out

Maar nu ook naar nog een andere vorm: relatietheater ZIN

Waar je niet alleen hoort wat er speelt…maar het ook ziet, voelt en herkent én het gesprek opent. En ik kan je vertellen, dat is zó bevrijdend!

👉 Bekijk hier het eerstvolgende event

Wil je hier zelf verder in verdiepen?

Je kunt op verschillende manieren instappen:

👉 Ontvang persoonlijk advies via de liefdesboom (geen ai, maar van een echt iemand uit mijn team Love Coaches)

👉 Luister naar mijn podcastserie; keukentafel gesprekken over seks en wat we in onze praktijk tegenkomen, met relatietherapeut Marieke Proper https://open.spotify.com/show/2J98gzSnk0xbYps1nFpeUw

👉 Of luister mijn gesprek met Debby Gerritsen in haar populaire podcastserie 'Over de liefde' over seksmoeheid https://spotify.link/n2YMCWQxYXb